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Risultati da 1 a 15 di 15
  1. #1
    Il Mago di Ozzo L'avatar di minozzo
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    09/04/08
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    Gamertag: SONO QLO IO PSN ID: min0zz0 Steam ID: minoveg

    offtopic Le domande stupide di cioè!!!

    So che sono vecchie come il cucco, ma fanno sempre ridere
    Ecco la raccolta di domande assurde inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite (Cioè, Top Girl ecc.).

    1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
    R: Ma cos'è, un gioco a quiz?
    R2: Interpella il Mago Gabriel...
    R3: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
    Rustin: Prova con una chiromante...

    Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina '84 per Cioè)
    R: La fatina dai capelli turchini.
    R2: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
    R3: Hai provato con gli ormoni?
    Rustin: Prova da McDonald's!! Bastano due pranzi e diventi come l'omino della Michelin (sempre che non crepi intossicata...).

    3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
    R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
    R2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
    R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena.
    R4: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
    Rustin: Sì, nelle notti di luna piena, soprattutto. Si chiamano allupati mannari.

    4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
    R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
    R2: Cos'è??? Un rotolo di carta igenica?
    R3: Sei sicura di aver beccato il buco giusto?
    R4: Prova col calzascarpe...
    Rustin: No. Non sei affatto normale.


    5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)
    R: No, devi aspettare...
    R2: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d'Egitto.
    R3: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
    Rustin: Uccidetemi...

    6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
    R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
    R2: Usavano gli stegosauri!
    Rustin: Boh...prova a guardare i Flinstones!

    7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)
    R: Magari...
    R2: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
    R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti.
    R4: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile???
    Rustin: Dipende se il ciclo ti investe, e se c'è sopra Gino Bartali...

    8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
    R: Mah, forse con quelli porcini...
    R2: Sì...34 chili al giorno. Crudi.
    Rustin: Sì...prova il peyote!


    9. Salve, sono una vostra lettrice che da un pò di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa' 82 per Cioè)
    R: 0338/8080xxx...
    R2: 0348/7473xxx...
    R3: 03475209xxx...
    Rustin: Ma dove sono quelle come te???

    10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
    R: Ma come stai !? Stai proprio male!
    R2: Posso scegliere la busta numero 2?
    Rustin: Sì, e se succede il figlio sarà un nuovo Messia.

    11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
    R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
    R2: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni, suppongo!
    Rustin: Potrebbe seccarsi...

    12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
    R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
    R2: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!
    R3: Se sei come la madonna è tutto possibile!
    R4: L'agente Molder ne è convinto.
    R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
    R6: Della serie "Blob il fluido che uccide".
    Rustin: Se gli spermatozoi hanno delle spade laser alla Guerre Stellari, allora può essere possibile.

    13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
    R: Non è che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
    R2: Beato te!
    R3: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
    Rustin: Preoccupati quando non lo farà più, cretino!

    14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
    R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
    R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino.
    R3: La pornostar!
    R4: Datti al tiro alla fune.
    Rustin: Prova con la motosega.

    15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia '86 per Top Girl)
    R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
    R2: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
    Rustin: Non sei incinta, sei una maiala!



    16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando ero molto piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
    R: No, sei diventata scema!!!
    R2: Piccola....quanto???
    R3: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
    Rustin: Vai dal ginecologo. Ma prima ancora al manicomio.


    17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
    R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
    R2: Un viadotto autostradale...
    R3: E se per caso gliela dai cosa succede? Ti suicidi? Fai così, ammazzati subito.
    Rustin: Indossa una cintura di castità benedetta dal papa...

    18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,
    [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
    R: Fai di cognome MASINI??
    R2: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
    R3: Chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
    Rustin: Fai testamento e per favore non portarmi sfiga!

    19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
    R: Spero che tu stia parlando del segno zodiacale, perchè altrimenti sei davvero scema.
    Rustin: E' vero che non hai un filtro anti-cazzate tra la bocca e il cervello?

    20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
    R: Attenta a non agitarla troppo però.
    R2: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
    R3: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
    Rustin: Sì...ed è vero anche che se stai nuda in un barile pieno di carciofi in una notte di luna piena ritorni vergine.

    21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
    R: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
    R2: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
    Rustin: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce.

    22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
    R: E te lo devi anche sposare, ricorda!
    R2: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
    R3: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
    R4: Se è pieno di soldi SI'!!!
    Rustin: Guardi ancora i cartoni animati della Disney?

    23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
    R1: Sulla terraferma no ma in mare sì. Il sangue attrae gli squali!
    Rustin: Fai schifo.


    24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
    R: No...basta avere un trapano...
    R2: Basta che ti fai strappare le collant, poi ci penso io.
    Rustin: Sì, tranne quando sei in un cinema o nel bagno di un ristorante!

    25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
    R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
    R2: Il tuo ragazzo è uno stronzo.
    R3: Il tuo ragazzo è un coglione.
    R4: Stringi la mano del tuo ragazzo da parte mia.
    Rustin: Cosa ci gode il tuo ragazzo a stare con una scema del genere?

    26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)
    R: Fai un po' come cazzo ti pare.
    R2: Io le spaccherei la faccia...
    R3: Depilala col Napalm.
    Rustin: N°1: dalle una testata. N°2: Prendi un rasoio e depilati. N°3: Chissà gli altri segreti che avete...

    27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata '81)
    R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
    R2: 03478362***
    Rustin: E' normale che prima o poi il tuo ragazzo ti darà un panino di cazzotti...


    28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli '79)
    R: Più ne metti più ti diverti!!
    Rustin: Quante “entrate” hai, scusa??

    29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
    R: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
    R2: Ha qualche importanza? Dagliela.
    Rustin: E' poligamo...

    30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara '82)
    R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
    R2: Accidenti! Ormai se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo, poveri maschi.
    Rustin: L'età dell'innocenza è una leggenda metropolitana???

    31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa'82)
    R: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
    R2: No, ma si rischia di avere figli ritardati...chiedi a tua madre.
    Rustin: In realtà non si può fare perchè sennò arriva l'assassino di Psycho, e tu gli faciliti il lavoro dato che il sangue c'è già...

    32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
    R: Sì, e solo con Dracula.
    R2: Tra le 11.10 e le 11.12. Altrimenti, pena la morte.
    Rustin: Sì, e solo in una bara.

    33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta '84)
    R: E' una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
    R2: Per adulti intendi i pornoattori?
    R3: Con due metri di lingua in gola e gli occhi chiusi.
    Rustin: Sei inesperta nel pensare?

    34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina '84)
    R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 2 metri...
    R2: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
    Rustin: Allora un un mio amico sarebbe il padre di un intero quartiere...

    35. Cara dottoressa, sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice "Signorina , il cucchiaino è sporco" io per pulirlo me lo infilo.....lì dentro, nel posto speciale, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". [della serie "chi sei, la sorella di Mastro Lindo?"]. Dottoressa, che significa , mi devo preoccupare?
    R: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica.....
    R2: A tredici anni fai sogni del genere?? Ma cosa guardi alla TV??
    Rustin: Sì, ti devi preoccupare.

    36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
    R: Vai a parlargli nuda...
    R2: E' perfettamente normale. Prova a guardare anche da tuo fratello.
    Rustin: Non sai più chi è??? E' un uomo perfettamente normale!

    37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità....come posso aiutarla? (Bilancina)
    R: Aiutarla?!?!?!?!?!??!
    R2: Puoi aiutare me!!! Dammi l'indirizzo.
    Rustin: Chiama la SWAT e i caschi blu...

    38. Con la masturbazione il pene si allunga?
    R: ...e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
    R2: No, è il tuo cervello che si rimpicciolisce.
    Rustin: Eeeeeh...allora molti girerebbero con il carrettino...

    39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki '86)
    R: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
    R2: Abbattiti...oppure confessati 18 volte e flagellati per penitenza...
    R3: Se fosse così non ci sarebbero molti matrimoni in abito bianco...
    Rustin: Ma va a cagaaaare!!

    40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata '85)
    R: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un'idiota totale.
    Rustin: Tra i 10 kg dei quali sei dimagrita, alcuni erano per caso del cervello?

    41. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
    R: La risposta esatta è "No!", fidatevi.
    Rustin: Digli di sì!! Sennò si ammazza!

    42. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto "focosa"; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile...io non sono così, anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.
    R: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger...
    R2: Sterilizzati! Mettiti una spirale al plutonio!
    Rustin: Hai per caso una sorella?

    43. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione... Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l'età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa 2000)
    R: Secondo me è un pò tardi, però si può rimediare!
    R2: Ma lui ha la macchina?
    R3: Dipende, ti ha regalato la cartella e l'astuccio dei Pokemon???
    R4: Chiama la polizia, scema!
    Rustin: Oddio, oddio, oddio, oddio...

    44. La scorsa estate ho detto di no ad un ragazzo molto carino, Marco, perché in realtà mi piaceva un altro. Quest'anno però penso continuamente a lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo....secondo te dovrei farglielo capire? (Lilly)
    R: Sì, cristo di un dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso una laurea mica per rispondere a queste cazzate ma per domande serie!
    Rustin: Secondo me lui ti manderà affanc***...

    45. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui ed i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato ad una di noi? (Vergine & Capricorno)
    R: Se è furbo, a tutte e due......
    R2: Secondo me è interessato a qualcuno del gruppo!
    Rustin: Secondo me è interessato alla geometria, triangoli in particolare...

    46. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana '87)
    R: Ciò che non è normale è che siete ancora fermi al bacio dopo tre settimane!
    Rustin: Forse perchè parli da schifo...

    47. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io? (Dubbiosa xxx)
    R: Io lo cercherei e gli direi che mi deve sposare perchè sono rimasta incinta...
    R2: Gli hai dato il numero di telefono?Ahi ahi, non voleva quello mia cara!
    Rustin: Magari mentre gli davi il numero gli è passata la sbronza e ti ha visto bene in faccia...

    48. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?
    R: Ammazza la sposa...
    Rustin: Salta fuori nuda dalla torta nuziale...

    49. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l'ho piccolissimo. D'estate mi vergogno più dell'inverno perché in costume si vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero "piatta"; ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede. Aiutatemi, sono disperata! (Disperata xxx)
    R: Telefonami. Se me la dai del seno me ne potrei anche fregare.
    R2: Il seno piccolo e sodo dovrebbe eccitare, scema! L'unica roba piatta è l'encefalogramma del tuo ragazzo...
    Rustin: Il seno non conta, il tuo ragazzo è un pirla.

    50. Io e il mio ragazzo da un pò di tempo facciamo l'amore ma a volte io ho voglia di fare petting. Lui non è d'accordo perché dice che è come fare dei passi indietro. Ha ragione lui? Cosa devo fare? (Disperata '85)
    R: Fai-da-te.
    Rustin: Puntagli addosso una pistola e digli “mani in basso!”


    51. Ho il seno molto cadente e quando mi tolgo il reggiseno, mi arriva quasi all'ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che fare? (Francesca xx)
    R.: Vai a giocare al centro anziani di Casal Pusterlengo, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tressette troverai la soluzione.
    R2: Ma chi sei? Houdinì?
    Rustin: Fai un bel nodo...

    52. Caro No Problem, ti scrivo perché ho un dubbio abbastanza imbarazzante: sto con il mio ragazzo da circa 8 mesi e ci amiamo tantissimo. Lui ha 3 anni più di me e molta più esperienza. Recentemente mi ha proposto di fare del sesso orale. Io ho voglia di farlo e mi sento pronta, ma essendo la prima volta ho questo dubbio: dopo l'atto cosa devo farne del liquido spermatico? Va ingerito o sputato? Se si ingerisce è nocivo? E se lo si deve sputare, dove? (Scorpioncina 82)
    R: Se lo ingerisci accompagnalo con un buon bicchiere di vino bianco, ma se proprio lo vuoi sputare, conservalo in una scatoletta di vetro ed invialo alla banca del seme...
    Rustin: Sputalo in faccia a lui.

    53. Caro No Problem, sono Francesca, ho 13 anni e sono completamente "fusa" per il mitico, bono, dolce Brian dei BsB. La mia prof. d'Italiano, appassionata dello zodiaco, mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io) non vanno affatto d'accordo. Da allora non riesco più a dormire e piango sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un concerto...). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna credere nell'oroscopo? Non conta solo l'amore per iniziare una storia? Brian si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali? (Franci Littrell)
    R: Recenti studi hanno dimostrato che Brian è gay. Adesso cosa fai? Ti suicidi?
    R2: Quante canne ti fai al giorno?
    R3: I casi qui sono due: o sei una stronza, o sei un'illusa.
    Rustin: No comment...

    54. Cara psicologa, sono insieme a Mauri da 3 mesi e, anche se non ce lo siamo detto in faccia, abbiamo capito che vogliamo avere un rapporto. Ci amiamo tanto, ma io non sono molto convinta perché io ho 16 anni e lui 14 e MI SEMBREREBBE DI SFRUTTARLO. Sarebbe per tutti e due la prima volta.
    R: Un mio amico pagherebbe per essere sfruttato in quella maniera lì.
    Rustin: A noi piace essere sfruttati, fidati.

    55. Il fratello del mio ragazzo mi viene dietro e non appena restiamo soli cerca di baciarmi. Come farlo smettere? ( Eleonora)
    R: Fatteli insieme.
    Rustin: Una bella calibro 38 su per il naso, oppure soddisfalo e via.

    56. Appena confido una cosa a mia madre, lei corre a spifferarlo a papà e io ci resto malissimo. Che fare? (Martina xxx)
    R: Non dirle niente, è facile, idiota!
    R: Dille che tuo padre si è fatto la cameriera portoricana (senza permesso di soggiorno) sul tavolo da pranzo, vedrai che non gli parla più, in tutti i sensi!

    57. Ho 15 anni e sto da 3 mesi con un ragazzo di 17. Lui però sta anche con la mia migliore amica perché dice di amarci tutte e due: come dobbiamo comportarci? (Alessia xxx)
    R: La trama di molti porno inizia così.
    Rustin: Meglio che non lo dico, così, per decenza...

    58. Una mia amica si accarezza sempre e il peggio è che viene a raccontarmelo. Mi sento a disagio: che fare? (Daniela '87)
    R: Fallo anche tu.
    Rustin: Raccontale che mangi carne umana e squarti poveri animali!

    59. E' vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni? (Alpha)
    R: Cazzo è? Magia voodoo?
    Rustin: Walt Disney...che cos'hai combinato???

    60. L'estate scorsa ho lasciato che un ragazzo mi toccasse, sono ancora vergine? (Micky xxx)
    R: Non so. Attenta però non prendere mai la metro alla stazione Termini, potresti prendere anche l'aids.
    R2: dipende con cosa ti ha toccata e soprattutto dove. Ma di una cosa sono certa: sei incinta.
    Rustin: Sì, ma in compenso sei scema.

    61. Possiedo un Nokia 3210. Il problema è che quando sono sul motorino non sento la soneria e così spesso mi capita di perdere delle chiamate importanti. Cosa posso fare? (Silvia)
    R: Scusa...hai scritto alla rivista sbagliata.
    R2: Una come te riceve chiamate importanti?
    Rustin: Vendi il motorino prima di schiantarti!

    62. Io e il mio ragazzo facciamo l'amore più volte al giorno e questo gli provoca spesso degli arrossamenti lì. Potete darmi dei consigli su come smettere e anche per l'arrossamento? (Jessica '99)
    R: SMETTERE??? C'avessi io il problema di dover smettere...
    R2: Impacchi di ghiaccio?
    Rustin: Uccidetemi...

    63. Sono un ragazzo di 12 anni e mentre facevo la doccia, mi è andata un po' d'acqua calda sul pene, che si è ingrossato e poi mi è uscito del liquido biancastro e appiccicoso. Inoltre ho notato che in quella zona ho molti più peli di prima: vuol dire che sono pronto per il sesso? (Curioso)
    R: No, significa che adesso sei pronto per entrare nel fantastico mondo di Federica, la mano amica...
    R2: Eh già, purtroppo mio caro amico le cose si fanno in due.....oppure hai Mano degli Addams che gira per casa?
    Rustin: Saresti pronto, ma lo standard minimo per trovare una ragazza è 20000 anni.


    64. Caro cioe': ho 21 anni e sono vergine. Molti ragazzi in passato mi hanno chiesto di mettermi con loro e di baciarli, ma io ho sempre rifiutato perchè mi è stato detto che se si fanno queste cose non ci si può sposare. E' vero? (dubbio '79)
    R: Ma chi ti sposa? Un monaco?
    Rustin: MA VA A CAG***!

    65. E' vero che masturbandosi si diventa ciechi? Le mie amiche dicono che è solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un giornale che è vero perchè ci sono alcune arterie che collegano l'ano alla retina e possono rompersi. (illibata88)
    R: Mi daresti il titolo del giornale, così evito di comprarlo?
    R2: Ma dove ti infili le dita??
    Rustin: Le arterie del cervello ti si sono già rotte...

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  3. #2
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    Vecchie ma allo stesso tempo attualissime...
    Certo che di gente strana ce n'è al mondo...

  4. #3
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    Gamertag: LXdanton88 PSN ID: LXdanton88
    Fantastiche!!! Mi hai fatto fare un casino di risate
    Se non sei U Megghiu non sei Nessuno

  5. #4
    Il nipote di Clikca L'avatar di MigratoryElia
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    Gamertag: MigratoryElia PSN ID: maspa24
    Grazie per le risate Minozzo!!!!!!
    Primo torneo di Uno, posizione: primo
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  6. #5
    Incallito CPN L'avatar di MADWORM
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    non stanno messe tanto bene






    Spoiler:
    grazie Midian

  7. #6
    Sua Malvagitá L'avatar di Midian
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    Gamertag: Midian87 PSN ID: Midian---
    :MyGooooooooooooooood
    Minozzo mi hai fatto morir dalle risate!!!

    Mi ero completamente scordata del mitico Cioé!!!

    Io mi chiedo se davvero le ragazzine si fanno queste domande


    <<<< Non sei incinta, sei una maiala! >>>> HAhahaha

    ""We stopped checking for monsters under the bed when we realized that they were inside of us", Stephen King
    Little angel go away..Come again some other day..The devil has my ear today..I'll never hear a word you say..Promised I would find a little solace...And some peace of mind.

  8. #7
    Kevin AKA Elijah Wood L'avatar di Boss1088
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    XD per chi non ha letto attentamente:

    65. E' vero che masturbandosi si diventa ciechi? Le mie amiche dicono che è solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un giornale che è vero perchè ci sono alcune arterie che collegano l'ano alla retina e possono rompersi. (illibata88)
    R: Mi daresti il titolo del giornale, così evito di comprarlo?
    R2: Ma dove ti infili le dita??
    Rustin: Le arterie del cervello ti si sono già rotte...

    ahahahahahaahha XD XD




    Citazione Originariamente Scritto da DarkDeldin Visualizza Messaggio
    io ho sentito dire che potenziando al massimo il lanciafiamme sblocchi la padella da cambattimento e ci puoi fare delle frittate esplosive unendo i 4 tipi di uova
    Dark for president

    Membri del "the warrior fan club":Boss, Pintur ( il vecchio), gas( panchinaro),Yeso1( lo spaesato) e Djgruff ( nutellone insomma quello che parla troppo)

  9. #8
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    Gamertag: djgruff PSN ID: DjGruff80 Steam ID: DjGruff
    E' da un anno e mezzo che pratico sesso con il mio ragazzo ma non riesco mai ad arrivare all'orgasmo come devo fare?
    E poi riesco ad arrivare al piacere soltanto con un getto forte di acqua sul clitoride... lui non ha problemi invece e il rapporto dura anche un'ora come devo fare?

    R: Molla il tuo ragazzo e mettiti insieme ad un idrante...
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  10. #9
    Il Mago di Ozzo L'avatar di minozzo
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    Gamertag: SONO QLO IO PSN ID: min0zz0 Steam ID: minoveg
    la migliore è
    si può fare l'amore quando si è vergine?
    no devi aspettare...
    tanto di cappello

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  11. #10
    Malato cronico di CPN L'avatar di Dark_Sasuke
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    è proprio vero che il mondo è bello perchè è AVARIATO!!!!
    Quanto ridere e il bello e che sono delle ragazzine che dovrebbero giocare con le bambole!!!però hanno un futuro come comiche

  12. #11
    Marpioncello L'avatar di Marpi93
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    beh è pieno anche su yahoo answer!!! hahah!
    nel mio forum c'è n'è una discussione solo x quello! c'è certa gente....

  13. #12
    Assiduo CPN L'avatar di kerokero91
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    4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
    R4: Prova col calzascarpe...
    cazzo che ridere

  14. #13
    Marpioncello L'avatar di Marpi93
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    21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
    R: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
    R2: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
    Rustin: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce.


    AIUTO aiuto!!! muoio muoio dal ridere!!!! non sto più in piedi ragazzi...

  15. #14
    L'uomo dalle 8 gambe L'avatar di CRD7.5
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    Io non ho parole, però, grazie Minozzo.
    Non ridevo così dal '97.

  16. #15
    Baronetto CPN L'avatar di pica92
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    Gamertag: GODz xDreaD
    59. E' vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni? (Alpha)
    R: Cazzo è? Magia voodoo?
    Rustin: Walt Disney...che cos'hai combinato???

    o mio diooooooooo!!!!!!!!! ahahahahahahahahahahahahahaha magia voodoo!!!! ahahahahahahahahah

    ne ho trovate altre
    Spoiler:
    66. Il mio ragazzo mi ha chiesto di fare petting, ma io non so cos'è e sono preoccupata perché non è che abbia molto seno.
    R: Fai bene ad essere preoccupata: non puoi fare petting senza avere petto, come non puoi fare jogging senza avere jogg, trekking senza avere trekk...

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    67. Quali sono le giuste misure dell'organo sessuale maschile per soddisfare una ragazza? Facendo la doccia dopo gli allenamenti insieme ad altri ragazzi mi
    è sembrato di averlo troppo piccolo; che fare?
    R: Soluzione 1: un intervento di falloterapia può allungare il pene anche di 4-5 cm ma costa parecchio; soluzione 2: non farti più la doccia con altri
    ragazzi; soluzione 3: smettila di frequentare amici di nome Rocco Siffredi.

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    68. Facendo la doccia con un amico ho notato che ha il pene molto più grande del mio; sono forse anormale? Come farlo crescere?
    R: Ancora?? Ragazzi, ma chi cazzo frequentate, tutti Rocco Siffredi?

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    69. Spesso io e lei facciamo l'amore a casa mia; siccome però a volte i miei rientrano all'improvviso, che scusa potremmo inventare se ci scoprissero?
    R: Di possibilità ne hai... Continuare a chiavarla a sangue facendo finta di essere invisibile; chiedere ai tuoi di filmare il tutto; dire: "Mamma, Papà,
    lei è Laura!"; chiedere loro se ti possono passare un altro profilattico; incazzarti per il loro improvviso arrivo e scacciarli in malomodo; tagliarti le
    vene; ecc., libera la fantasia!

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    70. Ho 13 anni e vorrei sapere se alla mia età si può rimanere incinta, perché voglio fare l'amore con il mio lui ma ho un po' di paura.
    R: Ma perché io non ho mai conosciuto ragazze così a 13 anni? io a quell'età disegnavo cuoricini e pettinavo barbie e leggevo libri...Sono proprio tardona...

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    71. Un amico mi ha detto che il mio ragazzo si masturba! Eppure facciamo l'amore, che bisogno ha di fare certe cose? Sarà un maniaco?
    R: Temo proprio di sì, lascia la città e cambia identità al più presto...

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    72. Quando sono con il mio ragazzo non provo nulla, mentre se mi masturbo sono felice; eppure sono sicura di amarlo, perché mi succede questo?
    R: Per caso ti masturbi con mazze da baseball, da hockey, racchette da tennis...?

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    73. Devo ammettere che a me piace incredibilmente farmi leccare lì dal mio cane: un simpatico yorkshire. Ma quando il mio cane morirà io come farò, e poi ho
    una terribile paura che qualcuno in casa se ne possa accorgere. Se me lo togliessero come farei? (Debbie per TopGirl)
    R: Potrei travestirmi io da cane, non ci vuole molto.
    R: o-mio-dio!!Ma sta gente perchè nn si fa na vita sociale!

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    74. Da un po' di tempo due nostre amiche si baciano sulla bocca, chiedendoci di fare come loro. A noi però una cosa del genere fa schifo. Cosa ci consigliate
    ? E se ci prendono in giro? (Girls '85)
    R: Imitatele. E se vi prendono in giro? Amen...

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    75. È vero che se un ragazzo si masturba spesso, lo sperma si consuma e non si riforma più? (Marco)
    R: Certo, nulla è infinito.

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    76. Se durante un rapporto sessuale il ragazzo usa il preservativo, è vero che la ragazza perde la sua verginità? (Ela '82)
    R: Se se lo mette sul dito no.

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    77. Ho sentito parlare di impotenza sessuale. È una cosa grave? (Paolo '79)
    R: A vent'anni fai di 'ste domande?!

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    78. Mi hanno detto che una volta persa la verginità bisogna masturbarsi spesso, o la vagina si richiude... (Marta '84)
    R: Se si richiude basta un coltello.

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    79. Se si fa l'amore con le mestruazioni possono danneggiarsi gli organi sessuali? (Amiche curiose)
    R: Sì, infatti mi state rompendo le palle.

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    80. Ho 12 anni e da sei mesi sto con A. Ci siamo baciati, ma mai con la lingua. Le amiche hanno deciso di aiutarmi facendomi nascondere con lui giocando a
    nascondino. Può funzionare? (Innamorata '88)
    R: Che teneri!
    R: che skifo

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    81. Ho baciato un ragazzo quando avevo le mestruazioni, e adesso queste ritardano. Sono rimasta incinta? (Fabiola '85)
    R: Guarda che le mestruazioni sono ogni 28 giorni, non 14...
    R: si è ovvio!Ed è universalmente risaputo che i parti sono plurigemmellari

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    82. Ho sentito dire che mangiare uno yoghurt prima di un rapporto sessuale abbassa il ph degli ormoni e quindi le probabilità di rimanere incinte. È vero?
    (Confusa)
    R: Accidenti, adesso sono confuso anch'io... Il bello è che suona sensata... Comunque di una cosa sono certo: "yogurt" si scrive senz'acca.

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    83. Siamo due amiche di 16 anni e il nostro problema è che siamo vergini! In classe siamo le uniche e tutti ci prendono in giro. Dobbiamo andare con il primo
    ragazzo che capita? (S.O.S. '83)
    R: Sì. Se mi dite dove abitate magari passo a trovarvi!

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    84. È vero che al posto del profilattico si può usare un semplice palloncino? (Dubbiosa '85)
    R: Basta che non fai il contrario, i bambini di tre anni potrebbero restare scandalizzati...

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    85. È vero che la gente non ha rapporti sessuali all'aperto, perché c'è il rischio che entrino insetti microscopici? (Silvy)
    R: Certo: formiche, ragni, lucertole, lumache, topi, gatti, cervi...

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    86. Siamo due amiche non ancora sviluppate. Abbiamo sentito dire che tenendo per più ore la pipì le mestruazioni non vengono. È vero? (R.R.)
    R: È per questo che bagni ancora il letto? (Oh, comunque questa storia delle "due amiche" non muore mai...)
    R: ma chi le mette in giro ste robe....

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    87. Ho sentito che masturbarsi molte volte al giorno fa male all'apparato genitale... (Alessandra)
    R: Molte... quante? (Accidenti ma che maniaci!)

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    88. È vero che se ci si masturba con le unghie lunghe si può perdere la verginità? (Marta '83)
    R: E non solo, rischi anche di rompere quella vena collegata all'occhio per cui diventi cieca...

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    89. Ho fatto l'amore col mio ragazzo, che però non ha usato il preservativo. Ora non mi viene il ciclo e ho paura di essere incinta: come faccio a capirlo
    senza fare il test di gravidanza? (Disperata '84)
    R: Non sono una donna ma per una volta sento di avere un consiglio utile da darti: aspetta nove mesi!

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


    90. Ho 13 anni e il mio seno è già abbastanza sviluppato. Per questo i miei amici mi prendono in giro e, spesso, non tengono le mani a posto. Io sono stufa:
    cosa posso fare? (Infuriatissima)
    R: Dagliela. (Ok, era banale...)

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    91. Tutte le sere prima di addormentarmi mi masturbo: c'è un modo per smettere? Io mi vergogno molto. (Silvia)
    R: Fatti aiutare da qualcuno. Forse riesco a trovare un momento anche per te, anche se la mia agenda è ormai fitta.

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    92. Ho 13 anni e tutte le volte che vedo scene di sesso mi eccito e mi fa male lì. Vorrei masturbarmi, ma non l'ho mai fatto per paura di farmi ancora più
    male. (Spaventata)
    R: O imiti, o lasci perdere i film di sesso. Che fine hanno fatto "Tom & Jerry" e "Willy il coyote"?

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    93. Io e una mia amica abbiamo fatto l'amore con F. Il problema è che adesso crediamo di essere incinte. Non vogliamo fare il test perché abbiamo paura; vi
    preghiamo, dateci un consiglio! (Sirya '80 e Teddy '80)
    R: Tutte due in un colpo con lo stesso? Accidenti, 'sto qua è un genio! Comunque aspettate anche voi nove mesi (anzi, si dovrebbe capire già dopo sei). Ma è
    così spaventoso fare un test di gravidanza?

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    94. Cara psicologa, ho 14 anni, non sono mai stata fidanzata e mi chiedo se sia giusto fare l'amore con il proprio fidanzato prima del matrimonio. Penso di
    no: e se dopo aver ottenuto il "suo" mi lascia? E se poi il seguente sta con me solo per divertirsi? Per stare tranquilla ho deciso di pensare a cose
    proibite con gente di spettacolo. Sono normale? (Insicura87)
    R: No, non sei normale...
    R: Ma tu in che secolo vivi?
    R: tu saresti bene con la tipa dei beckstreetboys....

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    95. Cara dottoressa, ho 13 anni e non sono ancora sviluppata. Mi masturbo e ho paura di aver perso la verginità. Devo smettere? Credi che sia proprio la
    masturbazione a impedire il mio sviluppo? Aiuto! (Impaurita 88)
    R: Noi maschietti saremmo troppo contenti di poter dire di non essere più vergini per il solo fatto di esserci masturbati a ripetizione!
    R: È l'idiozia concentrata a non farti sviluppare...
    R: È la mancanza di materia grigia che blocca lo sviluppo... magari se ti fai masturbare dai tuoi amici cresci meglio.

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    96. Sono una 14enne molto timida e suscettibile, forse per questo motivo nella mia vita c'è solo dolore, visto che perdo tutte le persone che amo. Quando
    soffro catturo le mie emozioni in una poesia e vorrei chiedervi se è possibile pubblicarne qualcuna su Cioè.
    R: Sei veramente una merda...
    R: Ua-no-ua-no-uei na-na-na-na-na-nanna (sigla di Dawson's creek).

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    97. Cara dottoressa, siamo ragazzi 15enni e abbiamo approfondito i temi dell'affettività e della sessualità. Secondo noi il vostro giornale fornisce
    consigli sconcertanti sulla contraccezione. Perché date per scontato che un'adolescente pronta ad avere rapporti sessuali non lo sia per assumersene le
    conseguenze? Crediamo che l'amore non sia soltanto
    istinto, sentimento e sessualità, ma volontà, ricerca del bene, fedeltà, castità e fecondità. Firmato: Ragazzi di Cremona.
    R: Ma cosa avete bevuto?
    R: Ma avete letto le 90 lettere precedenti?
    R: Non dovrebbero affidare ai preti l'educazione di certe suscettibili giovani anime...
    R: Boh, tutto questo per dire che? Che siete dei bravi ragazzi?? Ma vaffa*****!!!

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ultima modifica di pica92; 16-03-2009 alle 02:45

 

 

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