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Visualizza Versione Completa : Il Topic Umoristico



Pintur
09-09-2007, 17:50
Un aereo è appena decollato.
Raggiunta la quota di volo, parla il comandante all' interfono:
- Signore e Signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol....
ODDIOOOOOOOO!!!!!NOOOOOOOOOOOOO!(...silenzio...)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e Signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffè bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo al veivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!


C'è un posto di blocco dei carabinieri, fermano un' auto, un carabiniere si avvicina al conducente e dice "Documento", risponde il conducente "Digos", e il carabiniere "Documentos"


Un contadino sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria, quando arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando.
- Quante mucche riuscite a contare? - chide il contadino ai bambini.
Uno di loro risponde molto velocemente: - Ottocentoventicinque -.
Il contadino resta a bocca aperta e dice: - E' giustissimo ragazzo, ma come hai fatto a conarle così in fretta? -
Risponde il bambino: - Facile, ho contato le gambe e diviso per quattro -


Ti piace che ti sfiorino?
Che ti accarezzino?
Che ti palpino?
Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all' ingresso?
Ti piace entrare, uscire?
Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?
PRENDI L' AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende possibili tutti questi desideri.

Pintur
05-03-2008, 13:53
Due amiche, felicemente sposate, decidono di farsi una cena come ai vecchi tempi.
Vanno al ristorante e si divertono tutta la sera, uscendone completamente ubriache.
Ad un certo punto, iniziano a sentire un improvviso bisogno di fare pup, forse causato da qualcosa che hanno mangiato. Non sapendo dove andare, e trovandosi nei pressi di un cimitero, decidono di entrare e farla l per non essere viste.
Ora il problema che non avendo della carta con loro devono trovare il modo di pulirsi.
La prima dice: "io utilizzo le mie mutande e dopo le butto".
La seconda invece: "Io alle mie mutande ci tengo, visto che sono firmate" e decide cos di strappare un nastro rosso da una corona di fiori vicino a lei ed usarlo per il suo scopo.

L' indomani i mariti delle rispettive amiche si sentono al telefono, ed il primo dice: "Sono distrutto, mia moglie tornata a casa completamente ubriaca senza mutande"

L' altro risponde: "E allora io cosa ti devo dire, che mia moglie tornata a casa con un nastro rosso nel culo con scritto: "Non ti dimenticheremo mai i tuoi Giulio, Piero, Corrado, Gianni e tutti gli amici della palestra"

:D

Pie
05-03-2008, 13:58
Oh mamma, bestiale questa. :D

Necropolis
05-03-2008, 14:04
HAHA mitico Pintur. :D

Ci sono anche delle frasi assurde, me ne ricordo solo una al momento :

Una giornalista durante un intervista :

-Mi scusi, ma lei era presente al momento in cui le scattarono questa foto?

Stasera vedo di metterne altre. :D

Phra
05-03-2008, 14:56
Scusate, questa non è una barzelletta, è una notizia vera, ma il topic giusto sul quale postarla è decisamente questo... leggete e ridete a crepapelle!!

(ANSA) - LONDRA, 3 MAR - Un operaio polacco e' stato sorpreso a Londra a fare sesso con un aspirapolvere e nonostante le sue giustificazioni e' stato licenziato. L'operaio, sorpreso nudo e in ginocchio da una guardia giurata, si e' difeso dicendo che si stava pulendo le mutande con l'aspirapolvere. La guardia ha invece detto che era impegnato in un atto autoerotico con l'ausilio dell'aspirapolvere. Interpellato dai suoi superiori, ha detto che passare l'aspirapolvere sulle mutande e' 'una pratica comune in Polonia'.

Fonte: notizie yahoo

Pintur
05-03-2008, 16:48
:lol:

Ora mi spiego perch Sky ha ordinato un centinaio di aspirapolveri da ebay :laugh:

XDeViLSlAsHX
05-03-2008, 17:07
e poi ha comprato anche dei guanti da giardinaggio...

"federica la mano amica":D

SkyDr4g0n
05-03-2008, 18:52
Zitti voi che vi fate le seghe su Dead or Alive Extreme 2 :D

Arvfab
12-03-2008, 19:18
Ragazzi non sapevo dove postarlo, ma penso che questo thread sia abbstanza adatto. Guardatevi sto filmato di Phoenix Wright, se non lo trovate divertente siete alieni :D:D:D:D

YouTube - Phoenix Wright - Boot To The Head

Necropolis
12-03-2008, 19:35
Fortissimo :lol: :lol: :lol:

Fa più ridere questo della versione "umana". :clap:

kyo90
15-03-2008, 00:43
Ci sono due uomini in un bar che stanno bevendo e sono ormai ubriachi persi.
Ad un certo punto uno dice all'altro:"Vuoi vedere che se bevo un bicchiere di jack daniel's riesco a volare?". L'altro, scettico, risponde:"Fammi vedere!".
L'uomo ordina un jack daniel's al barista, lo beve e, aperta la finestra del locale che si trova al quinto piano, si tuffa fuori.Ovviamente fatto neanche un metro in orizzontale cade giù. L'uomo rimasto nel locale ci mette cinque minuti a capire cosa è successo; mentre si accinge a chiamare un ambulanza l'uomo caduto rientra nel locale dicendo:"Hai visto come sono planato giù?". L'altro:"Ora ci provo anche io!".Beve e si butta giù. A questo punto il barista dice a quello rimasto:"Certo quando sei ubriaco sei proprio stronzo,Superman!"

Necropolis
15-03-2008, 00:50
Ci sono due uomini in un bar che stanno bevendo e sono ormai ubriachi persi.
Ad un certo punto uno dice all'altro:"Vuoi vedere che se bevo un bicchiere di jack daniel's riesco a volare?". L'altro, scettico, risponde:"Fammi vedere!".
L'uomo ordina un jack daniel's al barista, lo beve e, aperta la finestra del locale che si trova al quinto piano, si tuffa fuori.Ovviamente fatto neanche un metro in orizzontale cade gi. L'uomo rimasto nel locale ci mette cinque minuti a capire cosa successo; mentre si accinge a chiamare un ambulanza l'uomo caduto rientra nel locale dicendo:"Hai visto come sono planato gi?". L'altro:"Ora ci provo anche io!".Beve e si butta gi. A questo punto il barista dice a quello rimasto:"Certo quando sei ubriaco sei proprio stronzo,Superman!"

:W:W:W

kyo90
17-03-2008, 23:17
C'è un uomo che ha superato con i voti migliori tutti i test per entrare nell FBI, arrivato davanti alla commissione gli viene detto che deve superare un ulteriore esame. Gli viene indicata una porta e gli viene detto che dentro c'è sua moglie legata a una sedia, gli viene data una pistola e gli viene ordinato di ucciderla. L'uomo entra e dopo dieci minuti viene fuori dicendo di non avercela fatta; viene scartato. Dopo di lui ne arriva un altro e viene sottoposto allo stessso esame. Entra e dopo cinnque minuti si sente un tonfo.
Gli esaminatori entrano e lo trovano svenuto per la troppa tensione. Anche lui viene scartato. Dopo di lui arriva una donna; le viene detto di entrare nella stanza e, datale una pistola, di uccidere il marito legato a una sedia. La donna entra e dopo neanche un minuto si sente uno sparo e subito dopo un casino infernale. Gli esaminatori entrano allarmati nella stanza e la donna dice:" La pistola eraa a salvie, ho dovuto ucciderlo a sediate!"

Phra
30-05-2008, 15:25
Non potevo non postarla.... :laugh:

Diario di una neopatentata

2 gennaio:
Evviva ! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare la mia
macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : "Attenta! Attenta!", "Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta!", "Frena! Frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

5 gennaio:
L'autoscuola ha organizzato una festa perch ho finito. Gli istruttori si
sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di
ringraziamento, un altro mi sembrato che avesse le lacrime agli occhi e
tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente
non meritasse una tale esagerazione.

10 gennaio:
Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal
concessionario perch mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho
provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve
essere la mancanza di pratica, una settimana che non guido!

15 gennaio:
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal
concessionario che ho deciso di fare un giro a velocit ridotta di 5 km l'ora.
Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea
perch sono stata seguita da un numero incredibile
di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio!
La cosa piaciuta loro parecchio e hanno suonato sempre di pi.

16 gennaio:
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con
scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio
pi grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio
manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone
gentili a questo mondo...

18 gennaio:
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che
mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i
vetri. Mentre lo stavo cercando, ho tamponato un tizio.

23 gennaio:
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre,
non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare.
Non so che cosa dicono perch ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle
informazioni. Credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando?

24 gennaio:
La citta male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna
e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene.
Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me
perch anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche
degli altri fari che aveva sull'auto.
E poi suonavano, forse per spaventare un cane, o un gatto. V a sapere!

26 gennaio:
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda,
e siccome c'erano parecchie macchine, ho continuato a girare attendendo una occasione.
Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere.

2 febbraio:
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e,
mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a
fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli
tutta la fiancata. Il caso ha voluto che l'autista fosse
l'esaminatore che mi aveva dato la patente! Un buon uomo, senza alcun
dubbio. Molto cortesemente, non ha smesso di ripetere:
"Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

:laugh::laugh:

Phra
04-06-2008, 15:37
Vedo che ci sono solo io che scrivo stupidate... :D ma questa è troppo bella per non postarla, spero che tutti bene o male capiate l'inglese...

Airport security

Customs Official : 'May I know your name?'
Passenger : 'Batman'
Customs Official : 'What's your name!?'
Passenger : 'My name is Bat-man'
Customs Official : 'Trying to be funny!? What's your surname?'
Passenger : 'Super-man'
Customs Official : 'So you're telling me your name is Batman Superman?'
Passenger : 'Yes'
Customs Official : 'Arrest the guy... '

When they had him in custody, he was asked to show identification:

http://img225.imageshack.us/img225/5372/batmanwk6.png

Phra
11-06-2008, 16:13
Sempre e solo io posto qui??

beh, questo sottolinea le gioie del diventare papà..
bastardidentro (http://www.bastardidentro.it/node/view/32869)

GAS
12-06-2008, 23:35
"Signora di che religione siete voi?"
"Grazie a Dio sono atea"

Phra
04-07-2008, 11:37
Compito in classe di inglese (non MIO):
http://img235.imageshack.us/img235/2871/podborkaglupostejj58foted6.jpg

DjGruff
04-07-2008, 11:40
Precoci questi bimbi! :D

minozzo
07-07-2008, 08:01
due amiche si preparano per un'uscita in discoteca
una delle due prova un vestito molto sexy e chiede all'amica
"per te troppo scollato?"
non troppo,per ti conviene depilarti meglio tra le tette
"ma non peli tra le tette!!"
ah...allora un po' troppo scollato...

Phra
07-07-2008, 09:56
:D

Sto morendo!!

MigratoryElia
07-07-2008, 10:33
:laugh::laugh: Stupenda :laugh::laugh:

GAS
07-07-2008, 10:37
"Guarda quei gemelli, sono perfettamente uguali."
"Hai ragione, sono identici. Soprattutto quello più alto." :)

minozzo
07-07-2008, 14:34
"Guarda quei gemelli, sono perfettamente uguali."
"Hai ragione, sono identici. Soprattutto quello pi alto." :)
:laugh::laugh::laugh:

milanese 360
07-07-2008, 17:02
due amiche si preparano per un'uscita in discoteca
una delle due prova un vestito molto sexy e chiede all'amica
"per te troppo scollato?"
non troppo,per ti conviene depilarti meglio tra le tette
"ma non peli tra le tette!!"
ah...allora un po' troppo scollato...

non ho capitaO_O

Z
07-07-2008, 19:49
Guardate questo:


http://www.jndyos.com/Cartelli1/0089.jpg

oppure:


http://img301.imageshack.us/img301/8485/03jg9.jpg

ancora:


http://www.fuoriditesta.it/umorismo/immagini/upload/titoli.jpg

http://data3.blog.de/media/738/2211738_812a0c9b08_m.jpeg

http://pinkandthecity.files.wordpress.com/2008/04/affittasi.jpg

Non so poi se avete mai visto questo video:


YouTube - Intervista a Mr.Castrato
troppo bastaxdo

minozzo
07-07-2008, 22:55
il video l'avevo già visto spacca!

Pintur
31-07-2008, 17:31
Codici Errore XBOX 360



E 74
Sintomi: la 360 si blocca e le luci diventano rosse
Soluzione: Contattare l'assistenza e fare sostituire la macchina

E "boom"
Sintomi: Ogni volta che l'accendo esplode un oggetto in casa
Soluzione: Giocate in garage

E 666
Sintomi: La dashboard è rossa con le fiamme sullo sfondo, le scritte sono in una lingua arcana, lamenti di dannati in sottofondo nelle casse, fiammate dal retro
Soluzione: Chiamare un esorcista o giocare con la tuta in amianto e un rosario in mano

E "espulsione"
Sintomi: Durante la partita si apre il vano disco e il gioco viene sparato fuori con violenza
Soluzione: Prendere un gioco longevo (vedi Oblivion n.d.r.), cospargere la parte inferiore del disco di Super Attak, inserire il disco e siliconare lo sportello

E 59
Sintomi: Non si accende il joypad
Soluzione: Metti le pile... pirla!

E 11
Sintomi: Anche con la spina inserita la 360 non si accende
Soluzione: Magari...se paghi la bolletta...sai...

E 79
Sintomi: Non riesco a staccarmi dal pad, la console non fa rumore, non si incanta, i giochi sono bellissimi, l'IA è perfetta, non ho mai fame e non sono mai stanco
Soluzione: Sei morto e sei in paradiso...non chiamare l'assistenza, non capirebbero

E 92
Sintomi: La console è verde fosforescente e trema, vibra e produce fumi a forma di fungo
Soluzione: Corri... corri più veloce che puoi!

E X
Sintomi: La mia console pesa più delle altre, è nera e non sta in piedi
Soluzione: Stiamo parlando della 360 non della prima... fila via!

E PD0
Sintomi: La mia console rende tutti i giochi belli e rilassanti, fatti bene e senza difetti
Soluzione: Gioca a Perfect Dark Zero

E 166
Sintomi: Ogni volta che tocco la console più forte del dovuto si sente una voce: "Ancora maschione"
Soluzione: Disdire l'abbonamento a Playboy, vestirsi da frati durante le partite, giocare solo a PGR3... SENZA LE VIBRAZIONI DEL PAD!

E 69
Sintomi: sorvoliamo...
Soluzione: Ehm....io....ho...lasciato acceso....il frigo....mi si fredda tutta la roba in forno... cioa!

E 111
Sintomi: Il disco fisso è pieno di canzoni di Tiziano Ferro
Soluzione: Attento e ascolta, la situazione è grave! Prendi tutti gli accessori e mettili nella scatola con la 360, vai dal benzinaio più vicino e riempi una tanica di benzina, torna a casa e brucia tutto, anche la TV. Sterilizzatevi le orecchie e la stanza... facciamo la cas...il quartier... procuratevi una di quelle 360 verdi e instabili e poi seguite le procedure per l'errore 92

E 345-33901115
Sintomi: le più belle donne del mondo hanno scoperto il mio tag per il Live e mi vogliono sempre in chat
Soluzione: Chiamami, il numero è uguale a quello dell'errore (guarda te le coincidenze a volte...)

E 77
Sintomi: Se metto Call of Duty 2 parte Need For Speed MW e viceversa
Soluzione: Rimetti i dischi nelle custodie giuste e respira a fondo...

E 12
Sintomi: Il pad non si accende
Soluzione: vedi errore 59...pirla came back!

E "caos"
Sintomi: La 360 fa un sacco di rumore
Soluzione: La mia no! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

E "hot"
Sintomi: Dopo averci giocato scotta e di molto
Soluzione: Gioca prima di pranzo e poi ci fai la grigliata

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Sintomi: Non mi comunica l'errore
Soluzione: Mi piace la pizza (che risposta pretendevi)

E "fly"
Sintomi: La mia 360 vola per casa
Soluzione: Fregatene, il pad è wireless

E 112
Sintomi: Non trovo la presa per il pad
Soluzione: E' wireless, ma sei sempre quello delle pile? Strozzati con un osso di formica!

E DOA4
Sintomi: Non visualizza i vestiti in DOA4
Soluzione: E lo chiami errore?

E 113
Sintomi: Cioa. Cos'è la 360?
Soluzione: Datti all'ippica

Preso da: giochieflash.it