Il Topic Umoristico

[Pintur]

Un aereo è appena decollato.
Raggiunta la quota di volo, parla il comandante all' interfono:
- Signore e Signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol....
ODDIOOOOOOOO!!!!!NOOOOOOOOOOOOO!(...silenzio...)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e Signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffè bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo al veivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!


C'è un posto di blocco dei carabinieri, fermano un' auto, un carabiniere si avvicina al conducente e dice "Documento", risponde il conducente "Digos", e il carabiniere "Documentos"


Un contadino sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria, quando arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando.
- Quante mucche riuscite a contare? - chide il contadino ai bambini.
Uno di loro risponde molto velocemente: - Ottocentoventicinque -.
Il contadino resta a bocca aperta e dice: - E' giustissimo ragazzo, ma come hai fatto a conarle così in fretta? -
Risponde il bambino: - Facile, ho contato le gambe e diviso per quattro -


Ti piace che ti sfiorino?
Che ti accarezzino?
Che ti palpino?
Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all' ingresso?
Ti piace entrare, uscire?
Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?

Spoiler:

PRENDI L' AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende possibili tutti questi desideri.

[Pintur]

Due amiche, felicemente sposate, decidono di farsi una cena come ai vecchi tempi.
Vanno al ristorante e si divertono tutta la sera, uscendone completamente ubriache.
Ad un certo punto, iniziano a sentire un improvviso bisogno di fare pupù, forse causato da qualcosa che hanno mangiato. Non sapendo dove andare, e trovandosi nei pressi di un cimitero, decidono di entrare e farla lì per non essere viste.
Ora il problema è che non avendo della carta con loro devono trovare il modo di pulirsi.
La prima dice: "io utilizzo le mie mutande e dopo le butto".
La seconda invece: "Io alle mie mutande ci tengo, visto che sono firmate" e decide così di strappare un nastro rosso da una corona di fiori vicino a lei ed usarlo per il suo scopo.

L' indomani i mariti delle rispettive amiche si sentono al telefono, ed il primo dice: "Sono distrutto, mia moglie è tornata a casa completamente ubriaca senza mutande"

L' altro risponde: "E allora io cosa ti devo dire, che mia moglie è tornata a casa con un nastro rosso nel culo con scritto: "Non ti dimenticheremo mai i tuoi Giulio, Piero, Corrado, Gianni e tutti gli amici della palestra"

[Pie]

Oh mamma, bestiale questa.

[Necropolis]

HAHA mitico Pintur.

Ci sono anche delle frasi assurde, me ne ricordo solo una al momento :

Una giornalista durante un intervista :

-Mi scusi, ma lei era presente al momento in cui le scattarono questa foto?

Stasera vedo di metterne altre.

[Phra]

Scusate, questa non è una barzelletta, è una notizia vera, ma il topic giusto sul quale postarla è decisamente questo... leggete e ridete a crepapelle!!

(ANSA) - LONDRA, 3 MAR - Un operaio polacco e' stato sorpreso a Londra a fare sesso con un aspirapolvere e nonostante le sue giustificazioni e' stato licenziato. L'operaio, sorpreso nudo e in ginocchio da una guardia giurata, si e' difeso dicendo che si stava pulendo le mutande con l'aspirapolvere. La guardia ha invece detto che era impegnato in un atto autoerotico con l'ausilio dell'aspirapolvere. Interpellato dai suoi superiori, ha detto che passare l'aspirapolvere sulle mutande e' 'una pratica comune in Polonia'.

Fonte: notizie yahoo

[Pintur]

Ora mi spiego perchè Sky ha ordinato un centinaio di aspirapolveri da ebay

[XDeViLSlAsHX]

e poi ha comprato anche dei guanti da giardinaggio...

"federica la mano amica"

[SkyDr4g0n]

Zitti voi che vi fate le seghe su Dead or Alive Extreme 2

[Arvfab]

Ragazzi non sapevo dove postarlo, ma penso che questo thread sia abbstanza adatto. Guardatevi sto filmato di Phoenix Wright, se non lo trovate divertente siete alieni

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=Tpm_f3t92dM]YouTube - Phoenix Wright - Boot To The Head[/ame]

[Necropolis]

Fortissimo

Fa più ridere questo della versione "umana".

[kyo90]

Ci sono due uomini in un bar che stanno bevendo e sono ormai ubriachi persi.
Ad un certo punto uno dice all'altro:"Vuoi vedere che se bevo un bicchiere di jack daniel's riesco a volare?". L'altro, scettico, risponde:"Fammi vedere!".
L'uomo ordina un jack daniel's al barista, lo beve e, aperta la finestra del locale che si trova al quinto piano, si tuffa fuori.Ovviamente fatto neanche un metro in orizzontale cade giù. L'uomo rimasto nel locale ci mette cinque minuti a capire cosa è successo; mentre si accinge a chiamare un ambulanza l'uomo caduto rientra nel locale dicendo:"Hai visto come sono planato giù?". L'altro:"Ora ci provo anche io!".Beve e si butta giù. A questo punto il barista dice a quello rimasto:"Certo quando sei ubriaco sei proprio stronzo,Superman!"

[Necropolis]

Ci sono due uomini in un bar che stanno bevendo e sono ormai ubriachi persi.
Ad un certo punto uno dice all'altro:"Vuoi vedere che se bevo un bicchiere di jack daniel's riesco a volare?". L'altro, scettico, risponde:"Fammi vedere!".
L'uomo ordina un jack daniel's al barista, lo beve e, aperta la finestra del locale che si trova al quinto piano, si tuffa fuori.Ovviamente fatto neanche un metro in orizzontale cade giù. L'uomo rimasto nel locale ci mette cinque minuti a capire cosa è successo; mentre si accinge a chiamare un ambulanza l'uomo caduto rientra nel locale dicendo:"Hai visto come sono planato giù?". L'altro:"Ora ci provo anche io!".Beve e si butta giù. A questo punto il barista dice a quello rimasto:"Certo quando sei ubriaco sei proprio stronzo,Superman!"

[kyo90]

C'è un uomo che ha superato con i voti migliori tutti i test per entrare nell FBI, arrivato davanti alla commissione gli viene detto che deve superare un ulteriore esame. Gli viene indicata una porta e gli viene detto che dentro c'è sua moglie legata a una sedia, gli viene data una pistola e gli viene ordinato di ucciderla. L'uomo entra e dopo dieci minuti viene fuori dicendo di non avercela fatta; viene scartato. Dopo di lui ne arriva un altro e viene sottoposto allo stessso esame. Entra e dopo cinnque minuti si sente un tonfo.
Gli esaminatori entrano e lo trovano svenuto per la troppa tensione. Anche lui viene scartato. Dopo di lui arriva una donna; le viene detto di entrare nella stanza e, datale una pistola, di uccidere il marito legato a una sedia. La donna entra e dopo neanche un minuto si sente uno sparo e subito dopo un casino infernale. Gli esaminatori entrano allarmati nella stanza e la donna dice:" La pistola eraa a salvie, ho dovuto ucciderlo a sediate!"

[Phra]

Non potevo non postarla....

Diario di una neopatentata

2 gennaio:
Evviva ! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare la mia
macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : "Attenta! Attenta!", "Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta!", "Frena! Frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

5 gennaio:
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori si
sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di
ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e
tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente
non meritasse una tale esagerazione.

10 gennaio:
Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal
concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho
provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve
essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

15 gennaio:
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal
concessionario che ho deciso di fare un giro a velocità ridotta di 5 km l'ora.
Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea
perchè sono stata seguita da un numero incredibile
di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio!
La cosa è piaciuta loro parecchio e hanno suonato sempre di più.

16 gennaio:
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con
scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio
più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio
manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone
gentili a questo mondo...

18 gennaio:
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che
mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i
vetri. Mentre lo stavo cercando, ho tamponato un tizio.

23 gennaio:
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre,
non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare.
Non so che cosa dicono perchè ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle
informazioni. Credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando?

24 gennaio:
La citta è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna
e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene.
Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me
perchè anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche
degli altri fari che aveva sull'auto.
E poi suonavano, forse per spaventare un cane, o un gatto. Và a sapere!

26 gennaio:
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda,
e siccome c'erano parecchie macchine, ho continuato a girare attendendo una occasione.
Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere.

2 febbraio:
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e,
mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a
fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli
tutta la fiancata. Il caso ha voluto che l'autista fosse
l'esaminatore che mi aveva dato la patente! Un buon uomo, senza alcun
dubbio. Molto cortesemente, non ha smesso di ripetere:
"Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

[Phra]

Vedo che ci sono solo io che scrivo stupidate... ma questa è troppo bella per non postarla, spero che tutti bene o male capiate l'inglese...

Airport security

Customs Official : 'May I know your name?'
Passenger : 'Batman'
Customs Official : 'What's your name!?'
Passenger : 'My name is Bat-man'
Customs Official : 'Trying to be funny!? What's your surname?'
Passenger : 'Super-man'
Customs Official : 'So you're telling me your name is Batman Superman?'
Passenger : 'Yes'
Customs Official : 'Arrest the guy... '

When they had him in custody, he was asked to show identification: